Alberto Noguera

Alps Road Trip IV

2010-08-22T18:10:39Z

El cuarto día me tocaba el plato fuerte, con la subida a los puertos moteros más famosos de Europa: San Gottardo, Sustenpass, Grimselpass y Nufenenpass. Luego meterme en Francia y llegar a Annecy a través del Col des Aravis.

Desayuné un bocadillo que me costó unos diez euros, compartiendo mesa con un padre que iba con sus dos hijos y otro viejo que apareció después. Hablé luego con las muchachas de recepción y me aseguraron que no habían cobrado nada en la tarjeta, que sólo habían bloqueado el dinero. Tal vez podrían explicar por qué se bloquea dinero en la cuenta de alguien que ya ha pagado en efectivo, pero no tenía ganas de comeduras de tarro, así que cogí los bártulos y me largué.

Locarno seguía como el día anterior: un pueblo que quiere ser pijo, que tiene varios camping, infinidad de restaurantitos y un ambientillo un poco pretencioso. No tengo nada en contra de estos pueblos, pero si quiero pijerío me voy a Jávea.

Viendo el etapón que me esperaba y la experiencia del día anterior, cogí la autopista y llegué pronto a los pies del San Gotardo, puerto difícil de olvidar por el empedrado, las curvas de herradura superpuestas y el ambiente fantasmagórico. Había que subir realmente despacio porque había lloviznado en la madrugada.

Me dejé caer luego hasta Andermatt y emprendí la subida al Sustenpass. Este es un puerto con asfalto de circuito, se quedaban cortos los 48 CV de la T-Max. Hay unas rectas larguísimas y con buena visibilidad. Venían detrás de mí dos con unas Harley con motor de camión y no pudieron pillarme. Lo malo de tanto dar gas es que no eché ninguna foto.

Tanto este puerto como el siguiente creo que superan en dificultad a los franceses, aunque no se ven ciclistas por allí. Creo que ni los del Tour tienen narices de subirse eso.

Ya en la cima, hace bastante fresco y suena el agua del deshielo de los glaciares.

Había un tramo al principio de la bajada que entre el asfalto y el abismo no tenía más que unos piloncillos bajos. Paré la moto y me senté con los pies colgando.

Los domingueros alemanes pasaban de vez en cuando. Esta gente que en la música se viste de gótico, en las motos se viste de Hell Angel con el manillar allá arriba. Yo soy más de Steve MacQueen.

El descenso del Sustenpass se me hizo realmente largo, con infinidad de tunelillos y coches que tuve que adelantar. El paisaje era bonito pero no me paré demasiado.

Paré en un pueblo llamado Innertkirchen, que significa "dentro de las iglesias". Uno de esos pueblos inaccesibles y de gente cerrada. En un supermercadillo compré una ensalada de pasta, un par de sandwich y un bote de palomitas. La muchacha, gorda y fea, me mira con desprecio. La inferioridad de mi raza no le debe permitir mirarme a la cara.

Lo meto todo en la bolsa y enfilo la subida al Grimselpass. Aquí me encuentro un chorro de moteros de esos de ciudad que no saben trazar las curvas. Me hacen tapón pero luego en las rectitas quieren dar gas. Al final paso a uno por fuera en una curva ancha, le meto la rueda a otro en una frenada y el tercero ya se aparta. Seguí luego adelantando a tíos de esos que van con una chopper y la mochila, el otro que lleva a la parienta en un butacón, alguno jovencillo con una GS 500. Me intentan seguir luego unos que van con touring de esas no muy deportivas, pero se van quedando.

Cuando llego arriba, echo foto de la presa. En invierno se tiene que helar el agua esa turbia y alguno que sea aventurero cogería unos patines y se haría kilómetros por ahí entre los acantilados.

Yo simplemente emprendo la bajada. Mis amigos de las touring, que habían parado un poco más adelante, salen al mismo tiempo que yo y me vienen en persecución. Pero, obviamente, si no pudieron seguirme en la subida con motos de más de 100CV, malamente podrán en la bajada, así que pronto desaparecen del retrovisor y a veces me los veo allá arriba pegándome miradas. Hay luego uno con una trail que quiere engancharse a rueda, pero cuando las curvas son algo más anchas le doy más caña y lo deja estar también.

Me meto luego en una carretera secundaria para subir el Nufenenpass. Acaba de llover y está el asfalto mojado, así que voy despacio. No hay nada de tráfico. El hecho de que por aquí no se meta ningún motero demuestra que no van a ver paisajes sino a darle al gas. Y se los deja detrás un escúter, qué vergüenza.

El Nufenenpass es un puerto bonito, pero no destaca en nada. Ni es el más alto, ni tiene las mejores curvas, ni tiene empedrado. Es como esos jugadores de baloncesto que miden 2,05 y parecen medianillos cuando están con los de su equipo. Este puerto es más para subírselo en bici.

Cuando estoy casi abajo, me paro en un banco que hay con vistas a un pueblecillo y me como las viandas, que eran caras y de calidad mediana. Se ve abajo esa Suiza pulcra, ordenada y fiable. Cuanto más mangante se es, más se cuida el aspecto externo. ¿Esta gente que te mira de costado a qué debe su prosperidad? Allí no se vive ni de los relojes de cuco ni del chocolate, Suiza lo que produce es evasión fiscal de los países vecinos. De los impuestos que dejan de pagar los chorizos de mi país ellos tienen sus cochazos, sus grandes casas, sus calles limpias y esa idea de superioridad. Y suele ser un rasgo característico de los paraísos fiscales el darse en países de broma, que no tienen lengua ni cultura propias. En Suiza hay italianos, alemanes y franceses, pero ser suizo no es ser nada. Nadie habla el suizo porque no existe.

Es el caso contrario de Cataluña, que tiene lengua y cultura pero que paga 15.000 millones al año de parias a Castilla.

Quería tirar los envases en algún contenedor y no encontré ninguno en varios pueblos. Una gente que pone candados en los contenedores de basura no puede ser de fiar.

Ya cayendo la tarde procuré darme prisa y no eché más fotos. Hasta Annecy tenía bastantes kilómetros por delante. Al principio todo bien, aunque empezaba a haber tráfico. Fui atravesando pueblos y más pueblos sin preocuparme demasiado de la velocidad. Luego empezó a lloviznar y no quise ponerme el mono de agua, aunque sí los cubrebotas de látex. Y así, cuando se puso a llover de verdad se me mojaron los pantalones. Ya me estaba acordando de Escocia y de lo putas que las pasé con tanta agua. Paré en una gasolinera a quitarme los pantalones y tan harto estaba que me quité también los calzoncillos mojados y el que se asuste que no mire. Con calzoncillos y camiseta secos, el mono de agua puesto y la chaqueta entre las piernas subí el Col des Aravis, que tiene muchas vacas por allí pastando y unos pueblecillos que el vaho de la visera no me dejó ver muy bien. Tenía, después de todo, su atractivo el paisaje lluvioso, aunque en un túnel totalmente ciego se metió la rueda delantera en una grieta y cuando tiré a sacarla me patinó un poco y me cagué.

Antes de Annecy dejó de llover. Llegué al hotel, que era demasiado viejo aunque por lo menos tenía restaurante, me puse los otros vaqueros y bajé a cenar. Me sacaron unos ravioli con unas gotitas de aceite de oliva que parecían insípidos así a la vista pero que luego fueron un manjar, cada uno estaba relleno de un queso diferente, a cuál mejor. Como ensalada, unas hierbas de montaña que en lugar de aceite llevaban mostaza y que también estaban buenas. Vi la tele un rato, me acosté y me dormí como un tronco. Lo importante del viaje ya estaba hecho.
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Alps Road Trip III

2010-08-13T21:45:18Z

Desperté temprano en Briançon, de hecho no dormí como se debe. Este es el único Ibis que he encontrado en el que el colchón está demasiado blando. Como suele ocurrir cuando duermo mal, tardé demasiado en ducharme y vestirme. Caminé hasta el comedor y estuve desayunando. Al principio había dos comensales y luego me quedé solo.

La etapa que tenía prevista superaba los 600 km.: meterme en Italia y enfilar luego hacia el norte buscando Suiza, pasando por el camino por el Coll de L'Iseran, mítica cota ciclista y montaña muy motera.

Al principio, todo funcionó correctamente. Fui de curva en curva pasando pueblos. Empecé a encontrarme con grupos de motos a los que tenía que adelantar. No es que vaya compitiendo, pero habida cuenta de los 95.000 km. que tengo hechos en moto, la mayoría por montañas, el ritmo que llevo es relativamente alto. Hubo uno que me adelantó con una Suzuki GSX de 1.100 y luego me hacía algo de tapón en las curvas más cerradas. Empecé a apretarle un poco las tuercas, él ya acelerando fuerte y apurando la frenada, hasta que en una frenada pisé una zona irregular y sucia, me dio algunos botes la T-Max y lo dejé marchar. Esa fue la única moto que me adelantó en todo el viaje, exceptuando las autopistas.

Hablando de lo nuestro, en la frontera entre Italia y Francia empezó a oler a burbujita:

Segundas residencias, inversiones y el coñazo de siempre. Entré en Italia y enseguida noté el cambio:

A mí no me gusta la cultura mediterránea del mercadillo, la charlita en la acera, el saludo hipócrita y el cacao mental. Esta gente que vive siempre hacia fuera no sabe abstraerse y reflexionar. Hay personas que vienen de países más organizados a las que esto les llena de felicidad, pero es posible que estas personas sean idiotas.

En Italia a las curvas de herradura las llaman "tornantes", y te las señalan:

Estuve subiendo y bajando algunos puertos que tenían demasiado tráfico de coches y camiones. Adelanté lo más que pude, pero poco me pude explayar en las "tornantes". Kenny Roberts padre decía en su libro que en esas curvas es imposible ganar tiempo, que hay que limitarse a levantar la moto lo antes posible para poder abrir gas. Yo tengo aquí cerca de mi casa muchas "tornantes" y siempre te dejan la sensación de que has ido demasiado despacio.

En uno de los pueblecillos me encontré a un tiarrón joven con los brazos musculosos en una sillita de ruedas.

Luego me metí en un pueblecillo de esos apiñados, con callejuelas como el pasillo de un presidio. No sabía si podría dar la vuelta o tendría que cargarme la moto al hombro.

Pronto volví a meterme en Francia para acercarme a Suiza. El aire empezó a estar más fresco y las carreteras más vacías. Los Alpes tienen esa sensación de inmanencia y de abundancia de recursos. No sé cómo será el invierno, pero el verano es realmente alegre.

Me puse a subir el Coll de l'Iseran, dándole bien al gas aunque la pérdida de potencia era evidente. A veces creía que volvía a ir con la 125.

Estaba yo de bastante buen humor, una vez había visto lo que quería ver. Paré en un pueblo muy del souvenir a comprarme un bocadillo de jamón de york con mantequilla y comérmelo sentado en un banco. Los almuerzos en este viaje fueron un poco de indigente, pero los problemas con el idioma y el rollito fino de los restaurantes me echaban para atrás.

En la cima de La Rossiere hay una estatua de un peregrino y un albergue de aspecto carcelario. En Invierno habrá que ver quién tiene huevos siquiera de subir en coche.

Pensaba que tenía la etapa bastante controlada y hasta me lo tomé con calma. Me metí en Italia y tomé el camino de Locarno, primer pueblo de Suiza, donde tenía reserva. En dirección a Turín, la carretera era un puro atasco, se empalmaban unos pueblos con otros. Empezaron los enjambres de Vespas, Aprilias, Piaggios, locos que cruzan la calle dando saltos. Allí cada uno iba como haciendo rafting, a ver quién mete la rueda primero. Cuando me cansé, seguí la máxima de "allí donde fueres, haz lo que vieres" y me puse a callejear como un poseso, picándome con maxi-trail, custom, ciclomotores, Fiat Panda y la furgoneta de reparto. Los Carabinieri ni se enteran y el caos debe de seguir a estas horas.

No creo que esté Italia tan llena de gente, más bien creo que se mueven mucho. Yo desde luego hice el doble de kilómetros de los necesarios, a base de perderme en cada pueblo. Es acojonante cómo tienen organizada la cosa para que no sepas nunca qué camino hay que tomar. Suponiendo que estás en Madrid y quieres ir a Burgos, de entrada no te indican el nombre de la vía sino sólo el del pueblo, y entonces unas veces pone Burgos, las otras Santander y las otras Tres Cantos. Ahora ya te las compones tú. Incluso queriendo cruzar el pueblo por la misma vía, creyendo que nada más hay que seguir la travesía, te encuentras con una pared enfrente y dos callejones a derecha e izquierda. Si te paras a pensar, un tío en una Lambretta del 55 te pita con mala leche.

El GPS que yo llevo no tiene mapa porque lo compré para irme a Marruecos. Es un cacharro para hacer rutas por montaña o caminos sin asfaltar. Te marca la distancia al objetivo y te pone una flecha con la dirección, sin más. Viene bien porque lo ato con un velcro al manillar de la moto y luego lo tiro a la bolsa, y normalmente funciona para encontrar los hoteles, porque si no es por una calle es por la otra pero llegas. Para las carreteras, utilizo simplemente el mapa. Ahora, para encontrar el camino hacia Locarno por un pueblucho degradado, tuve que poner ese GPS por lo menos para saber por dónde salir de allí.

Cuando vine a enfilar la carretera buena, era tarde, se quería hacer de noche y lloviznaba. Paré en una gasolinera cerrada y empecé a sacar porquerías de una máquina de comida. Comí de pie y seguí camino. Los atascos no cesaban, aunque el pijerío aumentaba y se conducía mejor. Locarno está en la orilla de un gran lago, que atrae turismo como de playa, que si no se pueden bañar por lo menos miran el agua. La verdad es que el ambientillo era portuario, con las familias cenando en las terrazas y la taberna con el tirador de cerveza. Yo me estaba poniendo de mala leche porque quería llegar, cenar y descansar. Nunca he pasado ocho horas seguidas en un atasco. Sólo hice una foto antes de que anocheciese:

Luego crucé sin problemas la frontera con Suiza, aunque tienes que parar a que te miren la cara, y busqué el hotel Ibis. Allí me atienden muy amablemente unas muchachas italianas y luego un tío que me habla en español sudamericano. Como la cena es lasaña congelada y tiene precios abusivos, decido darme un garbeo por el pueblo a ver qué hay. No hay casi nada y el ambientillo es en plan suizo, es decir nadie por la calle. Como el argentino lo primero que hizo fue cobrarme en metálico, con dos euros de recargo por hacerlo en euros, tengo el cambio en francos suizos. Pronto encuentro una pizzería y pido que me hagan una para llevar. El tío me la cuece allí en directo, me la mete en una caja y me voy a la soledad de la habitación. La verdad es que estaba muy bien aquella habitación, grande y todo nuevo. La pizza también de nivelazo, aunque yo empiezo a pensar que no me gusta estar tan solo.

Cuando voy a acostarme enciendo el móvil y me llega un mensaje de la CAM: "ha realizado una compra con tarjeta en Ibis Locarno por valor de 118 FHC". Aún no he pegado ojo y ya he pagado dos veces. Eso es eficiencia. Llamo al argentino y dice que nada, que eso se arregla, que dejará una nota a la muchacha para el día siguiente. Yo lleno mi botella de agua mineral con agua del grifo del lavabo y tiene mejor sabor que la Font Vella de aquí. Me acuesto y me quedo como un tronco.
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Alps Road Trip II

2010-08-02T16:38:21Z

El segundo día me levanté a las ocho, desayuné pa amb tomaca (i pernil) y pillé rápidamente la autopista en dirección a Francia. Aquí sí que pagué algún peaje porque no quería que se me hiciese tarde. Enseguida noté la diferencia entre el conductor español, que acelera cuando lo estás adelantando, y el francés, que te deja pasar. En la patria de Caín muchas veces hago como si quisiera adelantar por el arcén, y cuando el tío se cierra pisando la raya es cuando paso por la izquierda. Creo que la tan cacareada ilustración que no ha habido en España consiste básicamente en guardarse las bajas pasiones para cuando hay Revolución y no para el día a día. Me queda totalmente claro, por lo que vi en Alemania y lo que ahora he visto en Francia, que la inversión más rentable es siempre la educación, no hay sin ella ninguna posibilidad de progreso real.

Pasé por los pueblos del Languedoc-Rosellón y luego por la Provenza. No creo que haya un país en el que se viva como en Francia, con una comida de primera, vinos y quesos hasta hartarse, un clima más fresco que el español, una economía casi al nivel de la alemana, jubilaciones a los 60, y sobre todo una gente tranquila y amable. No hablo de sexo porque luego dicen que me hago pajas.

Una de las cosas llamativas es la casi total ausencia de coches de gama alta. El francés es un tío que no farda de coche, lleva un Peugeot medianillo o un Citroen C4. El farruquito en su ciclomotor trucado o el barrigudo del palillo en su Mercedes son más personajes de opereta hispana.

Algunos guardan aún el 2CV para ir a hacer reparto.

Estuve luego rodando por unas preciosas carreteras de asfalto perfecto y poco tránsito, a veces entre montañas y a veces entre inmensos viñedos.

Hacía un calor africano, me quité la chaqueta, los calcetines, me cambié los vaqueros por pantalones cortos, pero seguía sudando. El culo se me pegaba al asiento, paraba más veces para comprar botellas de agua fría que para echar gasolina. Poco a poco iban apareciendo montañas cada vez más altas. Aún me quedaba fruta y un bocadillo de casa y estuve comiendo sentado en un banco de un pueblecillo.

Pensaba que amainaría el calor según avanzara la tarde, pero seguía apretando. Quería llegar al Coll de la Bonette, la carretera más alta de Europa, y luego tirar hacia Briançon a dormir allí. En Jausiers, que es el pie de puerto, paré en un restaurante con gasolinera y me compré otro bocadillo de jamón con mantequilla. Lo metí en la bolsa y comencé a subir.

Al principio, todo muy normal, la carretera empinada y revirada, y el asfalto algo gastado ya. Los nubarrones se cerraban a mis espaldas.

En cada kilómetro te indican altitud, pendiente y kilómetros que te quedan. El desnivel desde Jausiers a la cima supera los 1.500 metros.

Empieza pronto a hacer fresquillo y decido volverme a poner los vaqueros por si acaso. Aparecen los típicos abetos propios de otras latitudes.

Comienza la carretera a estar mojada. Lo que llevo subido ya supera a cualquier puerto de esta zona, pero aún no llego a la mitad, en total son 24 kilómetros.

A partir de los 2.000 metros se acaban los árboles y empieza la tundra, empiezan a verse los primeros restos de hielo. Yo paro y me pongo la chaqueta.

De repente me encuentro un rebaño de miles de ovejas que está cruzando la carretera. Por suerte se apartan.

Cada vez veo más cerca los restos de hielo, que supongo que en décadas anteriores debía cubrir toda la montaña durante todo el año.

Los de la autocaravana no tengo ni idea de por dónde entraron:

Cuando creo que ya estoy en la cima:

La base militar que construyó Napoleón III en el XIX.

El hielo está a pie de carretera. Ya me he puesto los guantes hace rato.

A unos 2.500 metros aproximadamente el clima se vuelve completamente inestable, hace sol, llueve, nieva, sale el arco iris. Y me quedan aún kilómetros hasta arriba.

Sigo dando gas, aunque la moto ha perdido bastante potencia, y en el último tramo acabo pisando nieve.

La T-Max estuvo allí:

Decía el motero aquel de internet que a esa altitud le costaba respirar. Yo no notaba nada. Me saqué el bocadillo y me lo estuve comiendo ante las moles alpinas. Como decía Zaratustra: cuando tú miras al abismo, el abismo también te mira a ti.

Empezaba a caer la tarde y el aguanieve aconsejaba emprender el descenso. Tenía todavía que llegar al Ibis de Briançon a pedir que me descongelaran una lasaña de espinacas. Pero antes de eso, el padre de todos los descensos, con ríos de ovejas incluidos que aparté pitando y gritando como un Marcial montañés. Nunca olvidaré La Bonette, como supongo que nadie lo ha podido hacer, ni el mismo Napoleón III.

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Alps Road Trip I

2010-07-31T12:55:43Z

Dentro de las rutas moteras de abolengo figuran en lugar destacado los Alpes. Es un viaje de grandes paisajes pero también de trazados revirados como los de un circuito. Yo después de mi periplo por Escocia quería algo por el extranjero pero menos costoso y sin montar en ferry. Encontré la crónica de uno que se las echaba de gran experto, y tanto entusiasmo le puso que me decidí por irme para allá.

Para no volver a mendigar Bed & Breakfast o llegar a las doce de la noche a los hoteles, planifiqué con Google Maps cada etapa y reservé todos los hoteles, de la cadena Ibis. En total, unos 3.800 km. en siete días, pisando cinco países y subiendo doce puertos de montaña.

La primera parada era Girona, la noche del lunes 19 de julio. Para llegar hasta allí, no había más que levantarse tempranillo, desayunar fuerte, meterse en la autopista y a la altura de Tarragona desviarse para ver el interior de Cataluña.

Todo esto, por supuesto, si la noche antes te dejan dormir. El domingo acababan las fiestas de mi pueblo y los chavalotes decidieron agotar las existencias de cohetes en la calle que da a mi dormitorio. Así se hicieron la una, las dos y las tres de la mañana, momento en el que ya tenía los cojones escocidos y, sin haber pegado ojo, me duché, me vestí, desayuné, cogí el equipaje y salí por la carretera general como aquel jinete de los romances de Lorca.

Fue una noche rara y sonámbula. A veces te encontrabas alguna furgoneta que iba haciendo eses del arcén al carril contrario. Otras veces venía de cara un tío con las largas. Paré en Oliva a sacar dinero de un cajero. Me dio luego una moscarda en la visera y estuve escupiendo y frotando. Luego las luces de los coches parecían una discoteca de Ibiza.

Ya pasando Castellón comenzó a clarear el día y me fui encontrando cada vez más camiones. De Benicàssim a Tarragona, la carretera general es toda un puticlub, con vertederos de neumáticos, casuchas desvencijadas, bares de carajillo y tenderetes de naranjas robadas. Aquello no sé si es Costa Brava o Costa Chapera, hay muchos pinos y polvo en el asfalto. En los poblachones se habla un castellano albaceteño con las jotas arrastrando y siempre hay algún maromo con chanclas y camiseta de imperio que se te queda fijamente mirando. A partir de la central nuclear de Vandellós me desvié por carreteras secundarias.

Paré a echar gasolina, hablé en valenciano y enseguida me cambiaron al castellano.

Estuve comiéndome el bocadillo que llevaba y subí hasta la sierra del Montserrat.

Ya en la bajada empecé a despejarme. Pasé por Manresa y volví a echar gasolina cerca de Vic. Allí otra vez la vieja se niega a hablarme en catalán y cambia al castellano. Para ellos el valenciano es un dialecto de mierda acastellanado y vergonzoso. Parece como si dijeran: "mira muchacho, habla castellano y no te ridiculices más". Yo nací en el pueblo de Joanot Martorell, cuya segunda mujer era del mismo Pedreguer, y a cinco kilómetros del de Ausiàs March. ¿De qué cojones va esta gente?

Aquí la potente y aromática industria catalana de la butifarra:

A Gerona llegué a eso de la una del mediodía. Conecté el GPS y, entre atascos kilométricos, llegué al hotel Ibis. En la recepción, una muchacha extranjera con las gafas gruesas. Haber llegado hasta allí sin pagar ningún peaje se merecía una siesta pantagruélica. Me quité el equipo, me quedé en calzoncillos, me tiré en la cama y me dormí enseguida.

Me despertaron unas voces en francés. Una señora avanzaba por el diminuto pasillo. Me incorporo para ponerme las gafas y los dos salen pitando. La de las gafotas había vendido la habitación dos veces. Vuelvo a dormirme y entra mi amiga. Nuevamente me incorporo, le enseño el correcto número de habitación y se larga. Tercera siesta hasta la hora de la cena. Me pongo la ropa, bajo al restaurantito, me clavan 20 euros por dos lonchas de lomo Hacendado casi quemadas, me subo a la habitación y me vuelvo a dormir.
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Los del Metro

2010-07-18T14:41:53Z

Hacía unas semanas que venía siguiendo la huelga del Metro de Madrid para completar mi entrada sobre las esquirolazas. Pues bien, les habían bajado el sueldo a los conductores un 5%, hicieron una huelga de apenas tres o cuatro días y ahora les bajan sólo el 1%. Esto no sólo demuestra que las mujeres no cobran menos porque son mujeres sino porque no protestan ni se defienden, sino que además confirma mis ideas sobre el diseño del recorte de ZP: se hizo estrictamente contando votos y haciendo más daño a quien menos se va a defender. Y esto es lo que hay: médicos y profesores -7%, conductores del Metro -1%.
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España - Alemania (? - ?)

2010-07-07T18:39:43Z

Me alegro de que ya haya alguno, como el economista japonés Richard C. Koo, que viene a darme la razón: "Alemania superó su crisis por burbujas como la española":

"Si bien la rebaja de tipos del BCE no consiguió reanimar la economía alemana, concentrada como estaba en reducir el endeudamiento privado, las burbujas incrementaron la demanda de productos alemanes. Moraleja: Alemania se benefició más que nadie de la eurozona. Si no hubiese sido por Alemania, el BCE no hubiera bajado los tipos con tanta agresividad. Y las burbujas de la vivienda no hubiesen llegado tan lejos."

Alemania se puso los tipos de interés a su medida, se reflotó exportando lo que los otros pagábamos a crédito y hasta puso el crédito con el ahorro que generaban esas ganancias. La economía española y la alemana son dos caras de una misma moneda: un gitano renegrido y una rubia teutona, los dos entraron inconscientemente en el juego de suma cero. Mientras no se genere conocimiento nuevo, todo son cambios de cromos, y ahora los que nos han prestado no los tenemos. Alemania tiene que seguir mandando dinero para abajo o es mejor no pagarle nada.

Y dos autoenlaces:

Vielgespielt

Nos vemos en Hendaya
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Disco Móvil

2010-07-04T05:27:29Z

El Ayuntamiento de Pedreguer ya no se conforma con pedir la III República, hoy ha dado un paso más allá en la mejora ética y estética del pueblo y ha montado una genial disco-móvil que lleva en marcha desde las once de la noche (son ahora las 5:09).

Con las ventanas cerradas y las persianas bajadas, retumban las paredes. He visto el programa de Josep Pedrerol hasta el final, he intentado ponerme tapones en los oídos, he llegado incluso a dormitar unos minutos para luego despertar sudado y con ganas de vomitar. He llamado a la policía hace quince minutos para preguntar cuándo acaba tan magno espectáculo y ha respondido: "ya: ahora vamos a decirles que paren". Así me gusta, que haya autoridad.

Es decir, que ahora como hay unas personas que quieren divertirse, yo no puedo dormir en toda la noche si no me voy a otro lugar. Esto es lo justo y equitativo: el derecho a divertirme yo a costa de tu tiempo y tu salud. No hablo de productividad porque obviamente estoy de vacaciones, aunque no es el caso de todos los vecinos.

Porque a mí los disco-móvil me parecen uno de los casos más milagrosos y ejemplarizantes de la cultura hispana: si miramos al tendido, encontramos poco más de doscientas personas entre niños de la ESO, putas rotonderas, gañanes hartos de calimocho y el resto de la flor y nata. Pero si consideramos que la imposibilidad de dormir se produce en un radio aproximado de 200 metros, teniendo en cuenta el enclave estratégico elegido, salen varios cientos de viviendas ocupadas por más de una persona de media. Entonces, es una maravilla cómo no sólo consiguen dar por culo impunemente por diversión sino con un número de pollas inferior al de ojetes. Y los demás nos callaremos por el bien de la Patria y el progreso, por los beneficios sociales y mentales de la música de máquina y bacalaera. La juventud se tiene que divertir con algo, no va a estar leyendo libros y levantándose temprano.

Dale, Andrés, al disco-móvil, que nos ahorramos todo el pan y sale barato el circo.

[PD: a las 5:34 paró el disco-móvil, aunque siguió berreando la muchachada]

Actualización:
El sábado siguiente volvieron a la carga, esta vez con un ruido de máquina satánico sin voces humanas. A la una de la mañana se pusieron y pararon a las 6:31 con el sol saliendo. Si queda algo de vergüenza en este puto país, esto se tiene que prohibir como sea. Y el alcalde duerme a pierna suelta fuera del casco urbano.
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Memorias Periodísticas IV

2010-06-28T12:49:52Z

Qué lejano parece ahora el año 2002. Qué Navidades más felices. Cambiamos a euros el poco suelto que teníamos, sacábamos el pecho triunfante, la mirada al horizonte, el paso firme y los huevos de oro. Cuánta necedad se acumulaba en cada uno de los ciudadanos.

Recuerdo que en la prensa salmón empezaron a hablar de una "burbuja inmobiliaria". Yo lo vi completamente claro y pensé que tras la burbuja tecnológica se nos venía encima otra mucho más paleta y voluminosa. Recuerdo también que una tarde de aquel invierno abrí el periódico y vi el IBEX a 5.500 puntos. Pensé en comprar y se lo comenté a la "coordinadora". Me dijo que me dejara de líos, que yo no entendía de esas cosas. Ahí me entraron más ganas aún, porque sabéis que siempre hago lo contrario de los tontos, pero ¿qué coño iba a comprar? No tenía más que 800 euros en mi cuenta.

Pero lo bueno de aquel invierno fue que me estrené como periodista deportivo, especialidad deportes del Motor. Me pusieron en uno de los mejores sitios de la redacción, en una especie de apartado con un ventanal detrás y unas estanterías con la colección entera de las revistas Motociclismo y Solo Moto. Viniendo de la economía y con mis gafas de pasta, todos pensaban que no tendría ni puta idea. Y yo, en mi ingenuidad, pensaba que cuando demostrara que sí que tenía idea me iban a respetar más.

El trabajo del redactor del motor, aparte de cubrir competiciones, era rellenar el suplemento del "motor", que eran publirreportajes de coches con los que se trincaba un dineral en publicidad de las marcas. Este suplemento era algo estratégico para el periódico. Había un comercial dedicado a él por entero más el director comercial, que casi no hacía otra cosa.

Tal y como me explicó el director comercial, el equipo funcionaba de la siguiente manera: los comerciales "trabajaban" los concesionarios, trataban con los gerentes, probaban los coches y luego había un "machaca" que rellenaba las páginas. Sobre todo les gustaba a estos comerciales probar cochecitos, se los dejaban con el depósito lleno una semana, seguro a todo riesgo, y los iban utilizando. Luego venían, me contaban cómo iba el coche y yo escribía la "prueba" a doble página con fotos que ellos mismos habían hecho.

El trabajar los concesionarios para ellos era hacer amigos, pelotear a la persona adecuada. Esta es una de las cosas más lamentables de España, esa incapacidad para separar los negocios de la pseudoamistad. Y esa candidez para dejarse "trabajar".

A mí aquello me parecía muy cutre y me quejaba. Ahora no me quejaría, simplemente compraría un temario de oposiciones, trabajaría lo mínimo y cuando tuviese el otro empleo me largaría.

Pero no todo fueron sinsabores, hubo buenos momentos. Una vez les dejaron un Ford Mondeo con seis cilindros y 220 CV de gasolina. Creo que debieron de pensar que era mucho gasto de combustible y me lo pasaron a mí para que hiciese yo la prueba. Aquello sí que era una maravilla, de marcador en la autopista cogí hasta 255. Lo llevé una tarde casi hasta Teruel, y luego el fin de semana estuve por la Marina Alta haciendo el loco. Dejé en ridículo a varios fantasmitas que creían que su TDI tiraba. Si tuviese que escoger un recuerdo de los felices años 0 sería aquella noche de sábado en la que subí a mis amigos en aquel cochazo, con tapicería de cuero blanco, y nos fuimos por ahí a fardar. La vida era un videojuego. Yo no sé cuántas rayas continuas pisamos, espero que los delitos hayan prescrito.

Me dejaron otra vez un Ford Fiesta del modelo nuevo. El cochecito la verdad es que me gustó, era manejable y ciudadano pero tenía un buen comportamiento en carreteras con curvas. El fin de semana se puso a llover y hacía un frío que pelaba. Fui con un amigo a echar unas fotos al cabo de la Nao, y me dediqué a ir pisando charcos como Carlos Sáinz. Salía el agua a diez metros de altura. Al final pisé un charco más profundo de lo normal, el coche empezó a irse despacito hacia un lado, el volante no me respondía y cuando tocaron las ruedas otra vez el asfalto tenía el volante tan girado que casi volcamos.

Pero eso no me arredró y al día siguiente quise ir a ver la nieve por la zona de Castell de Castells hasta Alcoy. Al principio había carriles, luego nieve prensada y a partir de Fageca más de un palmo de nieve fresca. Sin cadenas ni nada, me patinaba el cochecito en las cuestas. Luego aprendí a hacerlo deslizar y cogía las curvas cruzándolo y sin quitar gas. Adelanté incluso a unos cuantos. En un pueblo se me quedó atrancado y pensé que no salía. Estuve quitando la nieve con las manos, metiendo cartoncillos en las ruedas delanteras, hasta que lo pude sacar y creo que ya no frené más en los 90 km. que quedaban hasta casa.

Otra vez me di cuenta de que podía yo también llamar a los concesionarios y me dejaban los coches a mí. Pedí un Focus RS con 170 CV y me pegué otro fin de semana salvaje. Este estaba preparado ya en plan deportivo, con los pedales de aluminio y el cambio de seis marchas.

Ya en la primavera, me invitaron a un viaje organizado para probar el Ford Fiesta. Esto era en plan excursión de ejecutivos. Creo que hicieron tres rondas en los viajes: ejecutivos, periodistas A y periodistas B. Yo era el último de los periodistas B, pero la gente de prensa de Ford Almussafes se portaba bien con nosotros.

Viajé en Business Class hasta Madrid y luego otro empalme hasta Sevilla. Esto de la Business Class yo creo que es que hay una camarera que pasa por allí, porque los asientos eran igual de pequeños que los de turista. En Sevilla cogimos los coches que estaban allí aparcados y fuimos a hacer una excursión por toda la provincia. Comimos luego en el cortijo de los Domecq, me parece recordar, que tenía el tío una plaza de toros dentro de casa y cuadras de caballos pura sangre. Hasta salieron unas a bailar sevillanas. Otra excursioncita más y paramos en el Hotel Alfonso XIII. Cenamos a todo lujo en un restaurante y me eché a dormir en aquella cama gigante, con el colchón demasiado blando. El desayuno luego fue del tipo bufet, que tenías que levantarte a por él. Joder, yo en el hotel Alfonso XIII quiero que me lo sirvan, al menos igual que en aquel Premier Inn de Kilmarnock, que costó una cuarta parte y desayuné mejor.

El periodista de los años 0 era un ganso sobrealimentado, con una deleznable catadura moral y sin consciencia del desprecio que sentían por él los mismos que lo sobornaban. Yo me daba perfecta cuenta del tinglado, pero disfrutaba como un enano, porque lo cortés no quita lo valiente. También empezaba a intuir que duraría poco por allí.

En el circuito de Cheste hubo también un par de eventos, una vez probamos allí los mismos Ford Mondeo hexacilíndricos. A mí me tocó subir al presidente de Ford España y al arrancar me pregunta un compañero: ¿cómo ves el coche? Digo: muy bien, aunque el freno lo encuentro duro. Giramos la curva a ciento y pico y de repente estaban parados los demás. Pego un frenazo bestial y aún no estoy parado del todo cuando abren las puertas para bajar y me dice el presidente: "¿cómo decía, joven, le faltaba freno?" Y se largó descojonándose.

La otra prueba fue más cañera aún. Nos dejaron las motos que utilizaban los chavales en el Circuito Bancaja, con motorcillos de 50 cc. muy trucados. Me dejaron mono, casco, guantes y botas. Mientras nos vestíamos se me quedó mirando uno que iba de experto: "menuda pinta tenemos de pilotos". Me verían demasiado grandote, con gafas y algo gordo. Me subí y nos pusimos en plan competición. En la vuelta de clasificación me pasaron varios, no me conocía el circuito y ni me acordaba de ir en moto. Luego me acoplé en el carenado y me puse a sacar rodilla. Me piqué con un tipín que hacía posturitas, le metí el pasón del siglo en la curva 4, primero por el interior y luego cerrándole la puerta a la salida. Esto dice Dani Pedrosa:

"La curva 4 es la primera curva de derechas, así que los neumáticos siempre están fríos y es un punto en el que suele haber muchas caídas. Al salir de esa curva, en segunda velocidad, y casi sin dar gas, llegas a la curva 5, también de derechas."

Qué flipado que iba yo. Al Vespino aquel sí que había que darle gas. A partir de ahí tiré como un jabato, recuperando terreno y al final de la recta hice una apurada tipo Schwanz y pasé aún a otro. Llegué el 10 de 14 que corríamos. Si me dejan cinco vueltas más me meto en el podio. Y el ejperto de las pintas se había metido un leñazo y estaba allí explicando la jugada: "ha sido una hostia limpia".

Vino el verano y quería yo comprarme un coche nuevo, ahora que triunfaba en las pruebas de calle y en las carreras. Estuve tanteando un poco y decidí que me interesaba el Focus. Fui al concesionario y por ser redactor del periódico me rebajaron 600 euros y me avalaron el crédito, porque de entrada Ford Credit lo rechazó por mi contrato basura y mi exigua nómina. Y eso que eran 9.000 euros porque era un "seminuevo". Tenía el coche 34.000 km. y ahora tiene 136.000. Con él he ido a Santander tres veces, a Madrid, a Soria, a Portugal, he trabajado por toda la provincia, compañero de fatigas completamente amortizado y sin ninguna avería.

En cuanto al trabajo puramente periodístico, los deportes son lo más fácil que hay. De hecho, no se trata de conseguir información sino de venderla bien, con un sesgo literario. La información ya viene dada, todo el mundo la sabe y de hecho se ha fabricado artificialmente, porque el deporte es un espectáculo que tú te montas. Entonces, todo consiste en contar las cosas de manera que se exalte el populacho.

No daría mucho por mis obras maestras del periodismo del motor, aunque cubrí los eventos más importantes.

Lo mejor fue el Mundial de motos en Cheste. Aquello sí que fue un evento de categoría. Me vino a ayudar otro periodista de fútbol, que era muy buen tío, y los fotógrafos fueron a su aire.

Lo que más me gustaba a mí del circuito de Cheste era el espacio. Aquello no es periodismo urbano de taxi y sala de prensa, allí para ir de un box a otro coges el coche. Durante el GP obviamente no, porque está todo a tope de trailers de los equipos y de gente.

Creo que fue el viernes cuando me llamó el tío de Repsol para entrevistar a Valentino Rossi. Aparqué fuera y mientras iba caminando a su motor home me veo a un loco esquivando a la gente con un escúter y era el mismo Rossi sin casco. Luego nos metieron en un camión que dentro tiene sofás y una mesa para hablar con él. Los culturetas que por aquí se dejan caer dirán que las motos son pan y circo, etc. pero yo solamente he hablado en mi vida con un genio, y ese es Valentino Rossi. Lo primero que destaca de él es su CI: Rossi ve más que los otros pilotos, entiende mejor las cosas. Cuando tuvo los cojones de cambiarse a Yamaha y aun así seguir ganando, ¿cómo lo consiguió? Pues porque entiende mejor que los ingenieros cómo funcionan las motos. Creo que fue en ese año 2002 cuando no se cayó ni una vez en toda la temporada.

Estuvo con nosotros muy simpático, criticó a todo Cristo, dijo que Biaggi era malo de cojones, que Checa se caía demasiado, que en Honda se creían que las que ganaban eran las motos y no el piloto, y que él les iba a demostrar lo contrario. Yo solamente le pregunté qué pensaba hacer en los rallys (porque se había apuntado a correr uno) y me dijo que solamente probar la machina.

El gran amigo de Rossi era Melandri, iban los dos por ahí con revistas en la mano y comentando anécdotas. Yo a Melandri ya lo había entrevistado un día que estuvo de pruebas y me pareció un gilipollas.

Otro simpático era Álex Barros, que parecía un niño y yo creo que en cuanto a técnica sobre la moto estaba al mismo nivel que Rossi. Lo pillé subiendo a su roulotte y le pregunté si le habían ido bien los entrenos, y me dijo: "acabo de hacer el récord de la pista". Un gran tío.

Fonsi Nieto era también muy educado, en plan serio. Compartía el motor home con Rossi.

Muy diferente era Checa. Este tío, que apenas había ganado dos carreras en su vida, vivía en un inmenso trailer, mientras que entre Rossi y Fonsi ocupaban un camión que no era ni la mitad, y Barros una autocaravana vieja. Se debía de creer Mick Jagger o no sé lo que le pasaba. Se pasó años diciendo que las Yamaha no tiraban y creo que hasta convenció a la marca de que con sus motos no se podía ir más rápido, hasta que llegó Rossi y sacó a la luz la realidad: Checa es un tío que no sabe evolucionar las motos y que además se cae una de cada tres carreras.

En aquella de Cheste, de hecho, no llegó ni a salir, se empotró detrás de uno.

Me acuerdo también de Héctor Barberá, que en aquel tiempo era un chaval y que tenía a una especie de maestra que le decía: "¡Héctor, a vestirse!".

Estaba por allí también Randy Mamola, del que todos se reían. Ganaba dinero subiendo a gente detrás y dando unas cuantas vueltas al circuito.

Luego cubrí también las Superbikes, me dejó entrar Rubén Xaus en su box y vi la Ducati casi desmontada del todo. A mí me caía bien este tío porque era el único piloto más alto que yo, luego está Rossi que es casi igual y los demás suelen ser unos enanos.

Como prototipo de enano rabioso está Alberto Puig, un tío maleducado que de repente estalla en ira por cualquier cosa. A este tío yo creo que le tendrían que retirar los patrocinios porque da una imagen nefasta. Creo que ganó solamente una carrera en toda su vida.

Y, por supuesto, también estuve con los de la Fórmula Uno, aunque a Cheste sólo iban a probar neumáticos. Una vez había un gran sarao, no sé a cuento de qué, con varios pilotos del Mundial. Yo, obviamente, quería hacerle dos preguntas a Fernando Alonso. Fui con un periodista del El Mundo que había estado antes en el mismo periódico y en el mismo sitio que yo. Le pedimos dos minutos y nos dijo que enseguida volvía. Se fue a buscar cámaras de televisión y ya no volví a saber de él. Este tío es también un mierda aprovechado, que cuando no era nadie buscaba el apoyo de los periódicos pero que luego el papel se le quedó pequeño y prefiere la tele. Además, se nota que se cree un guaperas, con el cuello más ancho que el cráneo y su 1,70 de estatura.

Cubrí también el París-Dakar. Primero con los pilotos de la Comunidad Valenciana, que eran albañiles o tenderos, y luego en otro sarao en Madrid, donde hablé un poco con Nani Roma y más rato con Isidre Esteve, que el pobre está en silla de ruedas. Yo conocía de aquí de Denia a uno que se llama Pepe Doménech, que participó varias veces con bajo presupuesto y cuya mujer se convirtió luego en la primera mujer en acabar el Dakar en moto. Pepe me presentó a uno que llamaban "el Carni" y la noche que zarpaban en ferry hacia África estuvimos cenando en el puerto, en la cena de la organización, con unas dos mil personas. El Carni había tenido ya muchas caídas y caminaba mal, le había gustado mucho el moto cross y hacía buenas etapas. Tenía una empresa de jardinería, mujer y dos hijos. En el Dakar del año siguiente se mató en una etapa y salió en todas las televisiones.

En una etapa que hicieron en la playa de Castellón estuve viéndolos pasar. Me impresionó uno que no estaba entre los favoritos, que se llamaba Marc Coma. Ir con una moto a más de cien por una playa, frenar, hacer un giro de 180 grados y volver para atrás no es una cuestión baladí. Había quien apoyaba un pie en la arena, había quien se caía, Roma pasó despacio, Coma pasó derrapando con la rueda trasera y cuando la delantera le hacía extraños aún abría más gas.

En la redacción había gente envidiosa que me intentaba putear. Los comerciales querían que me fuese de allí porque no me prestaba a su juego. Los "maquetos" no hacían lo que yo les decía porque me veían advenedizo (empecé de corrector). Lo cierto es que pienso que no caía bien a nadie, para qué nos vamos a engañar. Ahí veía yo lo que realmente es una pyme española, un cenagal de envidias y rencores con una ineficiencia y una caspa africanas.

Por citar un ejemplo, el tío que se sentaba enfrente de mí hacía reportajes de vela y golf, y pensaba que era el relevo natural para el puesto del motor. Cuando vio que me ponían a mí, no pudo soportarlo. Estuvo puteando y diciendo chorradas, hasta que un día me dijo: "¡te voy a hacer la vida imposible hasta que te tengas que marchar de aquí!". Estuve a punto de coger su ordenador portátil y partírselo en la cabeza, pero me levanté y decidí ir a quejarme al despacho del gerente. De camino me encontré en el suelo una pila de periódicos que eran la mierda de suplementos de vela y golf que hacía el inútil aquel. Tan calentito iba que le metí un patadón que ni Goikoetxea. Esto nunca lo hagáis: si hubiese sido una pila de bloques de cemento me hubiese hecho menos daño. El papel apilado es duro como la piedra. Aun así, los esparcí por todo el pasillo, aunque cuando puse el pie en el suelo pensé que me lo había roto por veinte sitios.

Lo cierto es que el suplemento de golf y vela no facturaba nada de publicidad, y yo sabía por boca del gerente que al final de su contrato temporal a mi amigo lo iban a botar. Ya cuando le dieron la noticia vino a recoger sus cosas y no me miraba, tenía la cara roja como un tomate. Yo esperaba una despedida más de hombres, pero la hizo de mariquita.

En el periódico económico yo seguía haciendo páginas. Empecé a escribir las contraportadas en plan Jesús Cacho, me acuerdo que hice una sobre el caso Enron por la que me felicitó el gerente. Seguía también entrevistando a informáticos y yendo a más saraos de las ferias comerciales.

Pasó otra Navidad y empezando 2003 yo estaba ya cansado de Business Class, de Mondeo, de cenas de gala, de faranduleo y de cobrar 800 euros. A mí el rollo ese de "comer lubina para llevar un cuscurro de pan a casa" me parece una mierda. También veo una tontería apuntarse a periodista porque te guste escribir. Cuando algo nos gusta, tal vez lo más indicado sea no realizarlo profesionalmente, no vaya a ser que lo aborrezcamos a base de hacerlo por obligación. A periodista se apunta uno porque le gusta cotillear, conocer gente, hacer una red de pseudoamigos de los que aprovecharse, encanallarse como un político para cobrar como un reponedor de supermercado, trabajar en domingo y librar el martes, incubar aires de grandeza cuando no se tiene el más mínimo futuro.

El problema mío con el periodismo era bastante simple: en ningún otro sitio me iban a querer porque se me consideraba un intruso, y eso lo sabía perfectamente el dueño de la pyme. Entonces, yo no tenía forma de desarrollarme profesionalmente, y de hecho las insinuaciones del gerente iban en la dirección de reconvertirme en comercial. En un viaje que hicimos en su coche a Santa Pola (porque le iban a entregar por fin su yate) le comenté que el negocio de la prensa de papel estaba acabado. Me habló de montar un periódico digital, pero su idea iba en la línea de los "digitales" madrileños estilo Jiménez Losantos. A mí no me gustaba aquello, lo veía deshonesto. En cuanto a su semanario económico, le dije que pusiera papel blanco de más calidad y fotos en color si quería que lo respetaran un poco. Me dijo a mí que me pondría de director, quitando a la coordinadora, y a ver si conseguíamos rentabilidad, porque en aquel momento no la tenía.

Pero luego pienso que tuvo una mayor lucidez, o alguien le aconsejó, y vi que empezaron a entrar tíos encorbatados a su despacho para tener largas reuniones. Yo no sabía de qué iba el tema, pero algo se estaba cociendo. A las pocas semanas, nos comunicó que había vendido los dos periódicos al Grupo Moll y que se largaba.

A partir de ahí, colocaron a un nuevo gerente y a un director nuevo en el semanario. Los acosos laborales hacia mí cesaron, porque estaban todos esperando a ver qué cabezas iban a rodar. También había alguno que ingenuamente pensaba que los sueldos iban a crecer como la espuma. En mi caso, me pillaron saturado de trabajo, no podía abastecer a dos periódicos. Al cabo de la semana producía más de trece páginas, entre pitos y flautas.

Recuerdo que saqué un reportaje titulado "Los rehenes de ONO" explicando los problemas que tenía la gente para darse de baja. En este caso creo que yo era un paleto más de esos que no saben lo que es un burofax. Para darse de baja de cualquier sitio, se manda burofax a la sede social de la empresa y se le corta el acceso al banco inmediatamente, sin necesidad de confirmar nada. A partir de ahí se quedarán quietecitos, porque si mueven proceso judicial lo perderán.

La cuestión es que el tío de ONO en Valencia pilló un gran rebote y el nuevo director dijo que esto lo vamos a arreglar con una entrevista/mamadita en su despacho. Se vino conmigo y la entrevista la hice yo. Pero en lugar de mamadita se encontró con muy incómodos datos que demostraban la dudosa solvencia de ONO, la insostenibilidad de sus faraónicas obras de fibra óptica y el estancamiento de su número de clientes. Yo no sé si ONO ahora mismo es una buena empresa o no, pero lo cierto es que el hombre se quedó con muy mala cara. Cuando salimos el director me dijo: "tú tienes muy mala leche". Pero se le veía contento. Aquel hombre sí que tenía un respeto por la profesión periodística, pero también tenía un Volvo de cuarta mano, peor que mi Focus.

Y éste no estaba tan mal como otros que había conocido, que con 50 años se dedicaban a preparar notitas de prensa para Marisquería Puig o Calzados Mogollón. La profesión estaba feminizada, y eso significa lo que sabéis que significa.

Entonces, tienes 26 años, estás en un negocio al que no le ves futuro, vives en una ciudad que detestas, cobras menos de la mitad que un profesor de instituto y te acuerdas de aquella frase de Hemingway: "el periodismo es una buena profesión si se sabe dejar a tiempo".

Y por todo lo anterior, me largué.
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Especulación académica

2010-06-25T12:55:20Z

Este año, como todos, se produce el humorístico efecto de la especulación con las titulaciones universitarias: allí donde más nota "se pide", más gente lo pide. Van haciendo subir las notas de corte metiéndose en carreruchas de poca monta los que más nota tienen, porque no van a meterse en una mierda de carrera en la que sólo piden un cinco. Si su abuelo compraba y vendía latas de atún vacías en la posguerra, ellos no va a ser menos con su notita de Selectividad.

Aquí hay que hacer carrerones de nota alta: Traducción e Interpretación, Periodismo, Fisioterapia, Educación Infantil, Enfermería, Podología, Comunicación Audiovisual, Educación Primaria...

Y luego están las tradicionales: ingeniero aeronáutico, teleco, caminos, arquitectura, todas las cosas con futuro y que la potente industria española está demandando.

Caso aparte es Medicina, que cuando me saqué el Bachillerato me parecía una carrera larga, tediosa y como para estar vomitando todas las tardes. Enfermos, accidentes, muertos, viejos que se cagan, guardias por la noche. Pedían creo que un siete. Ahora en Valencia con un 8,6 no te dejan entrar. Y han ampliado bestialmente las plazas el año que les han recortado un 10% el sueldo y las OPE van prácticamente a desaparecer.

Pero a ellos les da igual, en Medicina "piden" más nota y por tanto tiene que ser mejor. La mitad de los alumnos del Bachillerato intentan entrar en Medicina pero sólo unos pocos lo consiguen. Y lo peor es que no creo que sean los más válidos porque para médico hay que tener una cierta vocación, y el cerebrito que saca matrículas no siempre parece el más indicado para operar a corazón abierto.

Ahora mismo Medicina es la carrera que yo no estudiaría, porque muy posiblemente haya en cinco años una masa de titulados que aboque a una caída de los ingresos. Y lo mismo digo de otras carreras sobrevaloradas con las que se llevan luego unos chascos increíbles. Hay que estudiar aquello en lo que uno cree que puede ser bueno, y a partir de ahí serlo de verdad. Un abogado bueno supera ampliamente en ingresos a un médico malo. Y en Derecho piden un cinco.

Actualización:
Off topic: hoy ha llegado el blog a los dos millones de visitas, casi como la Expo de Zaragoza.
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Se largan

2010-06-12T19:42:21Z

120.000 españoles cualificados se han ido a trabajar fuera de España en los últimos dos años. Contad cuánto dinero ha costado formar a cada uno. De este país no sólo se va el capital financiero, también el conocimiento, que tardará mucho más en volver.

Papeles para todos, reagrupación familiar, han estado metiendo lo peor de África y Sudamérica y ahora se van nuestros médicos, arquitectos o informáticos jóvenes. Esto sí que es la Champions League de la necedad.
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Esquirolazas

2010-06-10T10:14:54Z

Ha salido hoy el parte con los profesores que hicieron huelga en el IES en el que trabajo. Un total de 7 sobre 40 docentes, el 15%. Una mujer y seis hombres, cuando la proporción de mujeres empleadas es del 66% aproximadamente. Ahora va a decir alguien que últimamente me meto mucho con las mujeres, pero el criticar algo no significa que se le odie, simplemente se desea que mejore.

Estas muchachas van de listas por la vida y hasta por ahí las oigo decir que los sindicatos se han jodido bien, qué daño les han hecho a los sindicatos. Les estamos pegando unos anazos en la polla a la UGT, el FMI, Zapatero y todo el mundo.

Así como contra los políticos se dedicaron a no votar, hasta tener un Estado gerontocrático y enfermo que dedica todos los recursos a los jubilados, ahora abandonan ya hasta la sindicalización que mantenía el último reducto de salarios dignos y buenas condiciones en la función pública. Si lo que querían era que no cayese su ídolo Zapatero, que coloca a mujeres en puestos de relumbrón por debajo de él pero bien que arrinconó y hasta calumnió a Rosa Díez, pues que lo voten en las elecciones, pero no que lo apoyen dándose tajos en sus propias nóminas.

Un recorte salarial unilateral, no negociado y rompiendo la negociación ya firmada del 7% más una congelación por tiempo indefinido solamente provoca una huelga del 15%. Esto es mear y no echar gota. Y que vengan a la máquina del café a decirte que esto es un triunfo *contra* los sindicatos ya es cagar altramuces.

Para joder a los sindicatos se afilia uno a la CNT pagando, o bien no secunda huelgas con trasfondo político como la que hicieron el año pasado aquí, pero en una situación de perjuicio y arbitrariedad, cuando le bajan a los demás menos que a ti, a otros les congelan y a otros hasta les suben, hay que moverse rápidamente y dejar las disensiones de lado de momento.

El egoísmo y la cobardía son tan claros que los políticos no van a tardar en convertir la función pública en un subempleo para carne de paro, en un aparcamiento para fracasados, en un complemento al sueldo del marido y en el hazmerreír de los tiempos de Larra.

Yo no pienso seguir. Me iré al extranjero, me montaré un negocio o las dos cosas. Salto, como mi abuelo, del tren que va a Mauthausen. Pero no iré a un sector de Mari Pepis de carrerita fácil, apuntes, temarios, academias, trienios, interinidades y caspa a capazos.
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